Δυστυχώς, το να πληγώνουμε όσους αγαπάμε είναι κάτι που συμβαίνει στην προσπάθεια που κάνουμε να αγαπήσουμε και να αγαπηθούμε. Οι άνθρωποι εξάλλου είμαστε πλάσματα με ελαττώματα που παρασυρόμαστε εύκολα από τα παρορμητικά μας συναισθήματα, ειδικά όταν αυτά πρέπει να είναι πιο συγκρατημένα.
Αυτό βέβαια είναι πολύ εύκολο να συμβεί, διότι μερικές φορές μια κατάσταση μπορεί να γίνει τόσο σοβαρή, που μας κάνει να αντιδράσουμε με πιο «πρωτόγονα» συναισθήματα.
Όταν νιώθουμε πληγωμένες, φοβισμένες ή θυμωμένες, όλα αυτά τα συναισθήματα τα «ξεσπάμε» πάνω στους ανθρώπους που αγαπάμε επειδή δυστυχώς αυτοί είναι που βρίσκονται πιο κοντά μας. Και αυτοί είναι που στο τέλος θα βιώσουν τα αφιλτράριστα συναισθήματα και τις αντιδράσεις μας μετά από ένα έντονο συμβάν.
Απώτερος σκοπός όμως στις σχέσεις μας με τα άτομα τα οποία αγαπάμε, είναι να έχουμε υγιείς συγκρούσεις και να διαχειριζόμαστε με υγιή τρόπο τα συναισθήματά μας, ώστε να μην πληγώνουμε όσους αγαπάμε.
Για να γίνει αυτό όμως, πρέπει να εξετάσουμε ορισμένους λόγους για τους οποίους πληγώνουμε όσους αγαπάμε και τι μπορούμε να κάνουμε για να το αποφύγουμε αυτό.
1. Συσχετίζεις τις συγκρούσεις με την αγάπη
Όσοι μεγαλώνουν σε ένα σπίτι γεμάτο συγκρούσεις ή κακοποίηση, είναι πολύ πιθανό να θεωρήσουν πως η όποια σύγκρουση είναι και ένα είδος αγάπης. Αυτό σημαίνει πως για ορισμένους ανθρώπους, το να έρχονται σε σύγκρουση με όσους αγαπούν, είναι άλλη μια απόδειξη της αγάπης τους και ότι νοιάζονται τόσο πολύ, ώστε θεωρούν πως είναι φυσιολογικό να συγκρούονται μαζί τους.
Βέβαια, οι συγκρούσεις υπάρχουν σε κάθε σχέση, επειδή οι άνθρωποι είμαστε μπερδεμένα πλάσματα κατά βάθος και είναι δύσκολο να χωρέσουμε σε συγκεκριμένα κουτάκια τα όσα νιώθουμε. Και δυστυχώς, κάποιες φορές, ο θυμός και η απογοήτευση κάποιου εκφράζεται με πιο έντονο τρόπο απ’ όσο θα έπρεπε.
Από την άλλη όμως, το να καταπνίγεις τα αισθήματα θυμού και καταπίεσης, είναι κάτι που οδηγεί στη δυσαρέσκεια και τελικά όλο αυτό βλάπτει την όποια σχέση.
Ένα άτομο που συσχετίζει την αγάπη με τη σύγκρουση, μπορεί υποσυνείδητα να ξεκινήσει καβγάδες αν τα πράγματα είναι ήρεμα για μεγάλο χρονικό διάστημα, απλώς για να δει αυτήν την έκρηξη ενέργειας και πάθους να παίρνει σάρκα και οστά, με λάθος τρόπο όμως.
Το να «ξεμάθουμε» αυτές τις βλαπτικές συνήθειες είναι σίγουρα μια διαδικασία που απαιτεί αρκετό χρόνο ώστε να μάθουμε να δίνουμε την πρέπουσα προσοχή στα συναισθήματα των άλλων, να καταλάβουμε γιατί νιώθουμε όπως νιώθουμε και έπειτα να αναθεωρήσουμε τις πράξεις μας. Όμως είναι κάτι που πρέπει να γίνει και αξίζει να το προσπαθήσουμε, ακόμα και με τη βοήθεια ενός ειδικού.
2. Σαμποτάρεις τις σχέσεις σου
Ίσως αναρωτηθείς γιατί οι άνθρωποι σαμποτάρουν τις σχέσεις τους, εφόσον όλοι θέλουμε να είμαστε χαρούμενοι και να μας αγαπάνε.
Όμως, η αλήθεια είναι πως το να σαμποτάρουμε τις σχέσεις μας και να πληγώνουνε όσους αγαπάμε έχει να κάνει κατά βάση με τη σχέση που έχουμε προσωπικά με τον εαυτό μας.
Αν δηλαδή νιώθεις ότι δε σου αξίζει να αγαπηθείς και να είσαι χαρούμενη, τότε σίγουρα θα δυσκολεύεσαι να αποδεχτείς και ότι κάποιος άλλος μπορεί να σε δει με θετική ματιά απ’ ότι μπορείς να δεις εσύ τον εαυτό σου. Και επομένως, θα οδηγηθείς στο να δοκιμάζεις τα όριά του, φέρνοντάς τον όλο και πιο κοντά στο να ξεσπάσει.
Με αυτόν τον τρόπο, ίσως ψάχνεις την επιβεβαίωση ότι, ακόμα και αν κάποιος θυμώσει μαζί σου, στο τέλος θα γυρίζει πίσω σε σένα και θα σε αγαπάει όπως πρώτα.
Ή ακόμα, όντως πιστεύεις ότι δεν αξίζεις να αγαπηθείς, επομένως κάνεις ό,τι μπορείς ώστε να σπάσεις το δέσιμο που έχεις με το άλλο άτομο, και ως εκ τούτου να επιβεβαιώσεις στο μυαλό σου ότι όντως δεν σου αξίζει η αγάπη.
Καμιά από τις παραπάνω συμπεριφορές δεν είναι υγιής πάντως. Διότι η πρώτη είναι χειριστική και συναισθηματικά κακοποιητική, ενώ η δεύτερη είναι παντελώς αχρείαστη και το μόνο που θα καταφέρεις είναι να διαλύσεις την όποια σχέση ανεπανόρθωτα.
Το να σαμποτάρεις τις σχέσεις σου με όποιον τρόπο, είναι κάτι που αντανακλά τη σχέση που έχεις με τον εαυτό σου. Επομένως τι είναι αυτό που νιώθεις για σένα;
Αξίζεις να αγαπηθείς; Ή μήπως παλεύεις με την αυτοεκτίμηση και την αυτοαξία σου;
Για να τα διορθώσεις όλα αυτά που σε βασανίζουν, πρέπει να δουλέψεις με την αυτοεκτίμηση και την αυτοαξία σου, ακόμα και με τη βοήθεια ενός θεραπευτή.
Προκειμένου να μην πληγώνουμε όσους αγαπάμε, οι παλιές συνήθειες θα πρέπει να αντικατασταθούν με νέες και υγιείς προκειμένου να αποφευχθεί η όποια τοξικότητα. 
3. Θες να τον έχεις «του χεριού σου» ή να κάνεις αντίποινα
Μερικές φορές, πληγώνουμε όσους αγαπάμε με το να ξεκινάμε καβγάδες, προκειμένου να έχουμε το πάνω χέρι στη σχέση ή να ανταποδώσουμε αντίποινα για ό,τι μας πλήγωσε πιο παλιά.
Ο μηχανισμός άμυνας που τίθεται σε λειτουργία εδώ είναι ο εξής: θα σε βλάψω προτού με βλάψεις.
Τέτοιου είδους συμπεριφορά μπορεί να τροφοδοτηθεί από την ανάγκη του να αποδείξεις ότι έχεις δίκιο, από την έλλειψη αυτοεκτίμησης ή επειδή η κατάσταση έχει κάπως ξεφύγει. Ή απλά μπορεί να θες να γίνετε πάτσι με όποιον σε πλήγωσε.
Το πρόβλημα με αυτήν την προσέγγιση είναι ότι μπορεί γρήγορα να καταλήξει σε προσβλητική συμπεριφορά, που δεν είναι σωστή όπως και να εκδηλωθεί.
Βέβαια, η λύση για αυτό το είδος προβλήματος εξαρτάται από τα όρια που θέτουμε και ότι πρέπει να κάνουμε καλύτερες επιλογές στο πως θα πούμε κάποια πράγματα.
Ωστόσο, οι άνθρωποι πολλές φορές κάνουν ηλίθια και απερίσκεπτα πράγματα προκειμένου να πληγώσουν τους άλλους, και αυτό δε μπορείς εύκολα να το αποφύγεις.
Να θυμάσαι όμως πως οι σχέσεις στην τελική δεν είναι κάποιου είδους ανταγωνισμός ανάμεσα σε σένα και στο άλλο άτομο. Και σίγουρα δε θα έπρεπε να υπάρχει η ανάγκη να δοθούν αντίποινα όταν κάποιος πληγώνει κάποιον άλλο.
Εξάλλου, αφού δε θέλουμε να πληγώνουμε όσους αγαπάμε, τότε δεν είναι ούτε απαραίτητο ούτε ευγενικό να καταφεύγουμε σε αντίποινα απλά και μόνο επειδή έτσι πιστεύουμε ότι θα εξισορροπήσουμε την κατάσταση.
4. Πληγώνουμε όσους αγαπάμε επειδή έχουμε μη ρεαλιστικές προσδοκίες από αυτούς
Το πιο εύκολο πράγμα είναι να πέσουμε στη παγίδα του να θέσουμε μη ρεαλιστικές προσδοκίες από τους ανθρώπους που αγαπάμε και εκτιμούμε.
Στο κάτω κάτω, θα πρέπει να έχουν κάτι το πραγματικά ξεχωριστό προκειμένου να τους αγαπάμε και να τους εκτιμούμε με τον τρόπο μας, εφόσον περιμένουμε να εκπληρώνουν όλα τα στάνταρ μας.
Όμως, οι ανθρώπινες σχέσεις, καθώς και οι άνθρωποι γενικότερα, δε λειτουργούν με αυτόν τον τρόπο. Όλοι μας είμαστε μπερδεμένοι, ανασφαλείς, όχι πάντα αξιόπιστοι, και σίγουρα παίρνουμε κακές αποφάσεις και κάνουμε λάθη – ορισμένοι περισσότερο από κάποιους άλλους.
Ίσως έχεις παρατηρήσει ότι θυμώνεις ή πληγώνεις όσους αγαπάς κάθε φορά που αισθάνεσαι ότι δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες που έχεις γι’ αυτούς.
Και κάπου εδώ, έρχονται τα μίντια να μας πλασάρουν ιστορίες για τις τέλειες σχέσεις και τα βιβλία τις ρομαντικές τους νουβέλες για σχέσεις που αντέχουν παρά τις απίστευτες αντιξοότητες.
Όλη αυτή η προσπάθεια που καταβάλλεται από τη πλευρά του εκάστοτε μάρκετινγκ, προσπαθεί να μας πείσει ότι ο τέλειος σύντροφος είναι εκεί έξω και μας περιμένει για να ζήσουμε το απόλυτο ειδύλλιο σε μια ζωή που θα μοιάζει παραμύθι. Επομένως, θα ευτυχίσεις πραγματικά όταν βρεις αυτό το τέλειο άτομο, το άλλο σου μισό και παντοτινό, επειδή η αγάπη σας θα σε ολοκληρώσει σαν άνθρωπο.
Και ερωτώ: τι θα γίνει σε περίπτωση που το άλλο σου μισό δεν είναι και τόσο τέλειο τελικά;
Εδώ πρέπει να αποδεχτούμε το γεγονός ότι καθένας και καθεμία από εμάς είμαστε ένα ολοκληρωμένο άτομο έτσι κι αλλιώς και έχουμε τα ψεγάδια μας, όπως φυσικά συμβαίνει παντού και σε όλους τους ανθρώπους.
Οι υγιείς και πραγματικά ευτυχισμένες σχέσεις βασίζονται σε λογικές προσδοκίες στη σχέση των ατόμων. Και προκειμένου να μην πληγώνουμε όσους αγαπάμε, οι όποιες διενέξεις δεν πρέπει να βασίζονται σε παράλογες προσδοκίες σχετικά με το πως θα πρέπει να φέρονται ή να ενεργούν τα μέλη της οικογένειας, οι φίλοι, ή ο σύντροφος.